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ファンキーモンキーベイビーズ

昨日、ファンキーモンキーベイビーズのCDをレンタルしてきた。
やっぱり、いいね~。


2.3年前から聞き出したんだけど、
いいんだよな~
歌詞とか素直っていうか、かっこつけてない感じがして、
聞いてると、ほっとする。
曲もいい。

お父さんの病気がわかって、一年くらいたった時にたまたま聞いた。
その時は、「大切」っていう曲だった。
これ誰の曲って妹や妹の旦那さんに聞いて、
その時、初めてファンキーモンキーベイビーズの曲をまともに聞いた。
今まで聞いたことがなかったから、すぐにレンタルしてきて、
全部聞いてみた。
「大切」はその頃シングルだった気がする。

あんまり聞かないような曲もあったけど、
本当にいい曲がたくさんあった。
その頃、「明日へ」っていう曲が大好きだった。
でも、聞いたらいつも泣いていた。
たぶんそういう気持ちだったんだろうなぁ。

あの頃は、本当に必死だった。
どうしたらいいか分からなくて、毎日が不安で不安で、
お医者さんからは、もって一年って言われていた。
実際には、1年4か月だったから、
お父さんは、本当にがんばってくれた。
本当にありがとう。

最後にお父さんに
“いままで、ほんまにありがとう”
って言えたから、本当に良かった。
その時は、まだ少し意識があったと思うから

病気のことは秘密にしておくように。
って、お父さんから言われていたから、
それが結構しんどかったな。

亡くなってから、今一年2か月くらい過ぎた。
ちょっとずつ、落ち着いてきてる気がする。

お父さんが亡くなる前に、みんなで考えたことや、ケンカしたことや不安なことは
実際その時が来たら、どこかへ消えてなくなる感じ。
まったくなくなるってわけじゃないけど
どうなるんだろうっていう不安より、
どうしていくかっていう現実の話になるからかな。
別の不安とかは出てくるけどね。

今は、だいぶそんなこともなくなってきた。

会社っていうものがなかったら、そこまで考えなかったかも。
お父さんの体の心配だけしてればいいし。
でも、会社がなくても、それはそれで大変なのかもなぁ。
会社のことを考えることで気を紛らわせていたような気もするし。
よく言う、仕事に逃げるってやつ。
前にも、そんなことがあったなぁ。
離婚した頃にあったような・・・

もう逃げないようにしないと。
同じことを繰り返したくないって気付いたし
本当の気持ちじゃないってのも気付いた。
自分の気持ちに素直になる
って決めたしね。
ちょっとづつだけど。


今回のアルバムでは、
「未来の君へ」
「あとひとつ」
「大切」
「LOVE SONG」
が今のところいい感じかな~。

ゆっくり聞いてみたら、また変わるかも。

今、聞きながら書いてるところです。

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やっぱり、雪

今日も、起きてみたら雪だった。
昨日ほどではなかったけど、今日は、雪の下が凍っていた。

出勤していたら、歩いている人が滑って転びそうになってた。
つるつるだったみたい・・・

車のタイヤはスタッドレスに変えてあるけど、慎重にいかないとね。

夕方には、雪も解けたけど、
それがまた凍ってた。
こわ~っ


せっかくブログを始めたし、写真を載せてみたい
ってことで、デジカメを検索。

価格.COM でちょっと調べてみた。

結構安いんだ~。
一万円しないよ!

買えそう。

今週の日曜日は、お母さんと潮干がりに行くから、
それまでに届くといいな。









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